Definimos una relación de poder, malos tratos y violencia al interior de un vínculo sexo-afectivo entre mujeres/lesbianas como: una dinámica unidireccional de dominio ejercida y establecida mediante patrones de comportamiento que se van naturalizando consistentemente con tácticas desestabilizadoras continuas y cíclicas hasta hacerse crónicas. Estas tácticas desestabilizadoras y de aislamiento son sistemáticamente utilizados por una de las mujeres/lesbianas para controlar los pensamientos, las creencias, los recursos y hasta la conducta de su(s) compañera(s), o de la(s) mujer(es) con quien-(es) esté saliendo o haya salido y/o tenido una relación cercana en el pasado.
Pensamos que la violencia interpersonal en una relación sexo-afectiva entre mujeres/lesbianas viene articulada por tres ejes estructurales fundamentales. Esta violencia que aparentemente sólo es relacional, es la punta del iceberg de un continuum de mecanismos de control, producción-reproducción del heteropatiarcado en el cuerpo y la vida de las mujeres y las niñas, "el y la diferente". Dentro de este continuum de violencia heteropatriarcal que vivimos se encuentran no sólo las formas de violencia de género contra las mujeres, mediante las tácticas de control (psicológico, verbal, físico, sexual, identitario, simbólico, económico...si no que estas se re-afirman también con el racismo y la xenofobia: la violencia racial-sexual contra las mujeres de orígenes étnicos distintos al dominante en distintos contextos geograficos y sociales.
SOBRE TRES EJES DE OPRESIÓN - NUTRIENTES PARA- Y NUTRIDOS POR- LA VIOLENCIA ESTRUCTURAL
Pensamos que las especificidades de la violencia y los malos tratos al interior de las relaciones sexo-afectivas entre mujeres /lesbianas se van articulando y sosteniendo principalmente en tres ejes de opresión naturalizada en la vida de las lesbianas que van entrecruzándose entre sí:
(1). La opresión de género y la misoginia estructural -que vivimos a diario, como mujeres mientras transitamos por las estructuras de poder y dominio hetero-patriarcales desde nuestros cuerpos sexuados e identificados como “mujeres” al nacer y/o transitar por el hetero-patriarcado en todas las culturas. Las lesbianas visibles somos por un lado, paradójica y consistentemente excluidas de los espacios comunes de derechos humanos para "todas las mujeres" una vez que expresamos nuestra sexualidad lésbica, por estar representando desde nuestros "cuerpos de deseo desobediente", una resistencia evidente a todos los mandatos heteropatriarcales de lo que debe ser "una verdadera mujer" y por otro lado, sin embargo, las lesbianas también compartimos la opresión de género y la misoginia que afecta a todas las mujeres y las niñas.
(2) El ideal del “Amor Romántico” -que también actua como base y aglutinante en la violencia de género, juega un papel en las relaciones de poder entre mujeres / lesbianas, ya que también hemos sido socializadas en un modelo hetero-patriarcal que se viene nutriendo hasta el día de hoy, del ideal de “amor romántico”, es decir…mensajes como” el verdadero amor es eterno” “ Si una ama de verdad, no importa sacrificarse por la otra persona hasta la muerte” …”Lo ideal es llegar a fusionarse por completo” “ Cuando se ama de verdad una llega a olvidarse de una misma por completo” que propician una simbiosis temprana cuando nos comportamos desde el comienzo de la relación como si de verdad tuviésemos necesidad la una de la otra para respirar y poder movernos por la vida, formando así, entre ambas, un todo indisoluble, “Somos tú y yo contra el mundo” . El aislamiento de estar en el armario y no ser visibles debido a la lesbofobia estructural es un buen caldo de cultivo, para todo esto.
(3) La lesbofobia estructural –que además tenemos interiorizada todas nosotras –en mayor o menor grado- como lesbianas socializadas en una heterorealidad que es estructurante de nuestros pensamientos y creencias y que –en mayor o menor medida, dependiendo del trabajo personal de de-construcción que cada una de nosotras lleve recorrido – implica una inercia de rechazo y auto-sabotaje naturalizado hacia nosotras mismas.
(4) Además y dependiendo de los otros ejes de opresión estructurales que atraviesan a diario la vida de muchas lesbianas en lo personal, como son el racismo, el clasismo, la xenofobia, y las demás violencias identitarias y mecanismos de exclusión por edad, capacidades diferentes, estatus de VIH, estatus migratorio, maternidades...van a jugar también un papel crucial en los malos tratos, ya que las vulnerabilidades sociales y personales de cada mujer/lesbiana serán su factor de riesgo, algo que será utilizado mientras otra mujer/lesbiana ejerza poder y violencia en la relación entre ambas, para seguir sosteniendo el miedo, la culpabilidad y el aislamiento de los recursos y el apoyo externo.
- Se ha estimado que entre un 30 % y un 40% de mujeres bisexuales y lesbianas han vivido al menos una relación de control y maltrato con otra mujer.
- El maltrato y la violencia en las relaciones de poder entre mujeres también se ha llamado en algunas partes "violencia doméstica entre lesbianas" en algunos lugares también se ha nombrado "esto" como violencia "intra-género" o también "violencia de pareja íntima". Los términos van cambiando al cambiar los contextos socio-culturales y políticos.
El acto de nombrar este tipo de violencia es, en sí mismo,todo un ejercicio caleidoscópico de visibilización lésbica-política, y va poniendo de manifiesto los lugares desde dónde se nombra.... o desde dónde se silencia.
- En muchas otras partes " esto" permanece todavía invisible, como invisibles permanecemos las lesbianas y las relaciones sexo-afectivas entre mujeres a menudo, debido a la lesbofobia estructural.
- En otros lugares, donde hablar de las relaciones sexo-afectivas entre mujeres no es tanto tabú, se tiene, sin embargo, mucho mucho muchísimo miedo de que al romper el silencio y hablar de "esto" tan dificil y complejo, se vayan a debilitar- o se pongan en entredicho- las luchas feministas de tantos años, para responsabilizar a los maltratadores heterosexuales, a los generadores y principales beneficiarios de la violencia de género- violencia feminicida* y patriarcofuncional: es decir hombres heterosexuales que han elegido históricamente ejercer- y continúan ejerciendo- un dominio y control sobre mujeres, niños y niñas porque les ha funcionado en un contexto global de violencia estructural.
EL PAPEL DE LA LESBOFOBIA
Claro, con este panorama mundial de misoginia y lesbofobia normalizadas, generalizadas, institucionalizadas y estructurales...con este panorama cultural de violencia de género hetero-patriarco-funcional, no es de extrañarse que a menudo, las lesbianas visibles, debido al miedo real a la lesbofobia rampante que sobrevivimos a diario en nuestros propios cuerpos, en nuestras propias vidas ... nos esforcemos en demostrar que nosotras "somos mejores" en nuestras relaciones erótico-afectivas con otras mujeres, que nosotras no ejercemos nunca la violencia, que nuestras relaciones son -casi- paraísos de respeto, comprensión, amor e igualdad entre nosotras mismas.... ¡Como si tuviéramos nosotras que ser mejores, como si tuviéramos nosotras que ser "casi perfectas" para poder sostener nuestras reivindicaciones sobre nuestro derecho a ser ! y es por ello, por esta lesbofobia internalizada, que rechazamos directamente el hablar tan siquiera de este tema entre nosotras mismas, porque sentimos que el hacerlo nos pondría a todas " en un grave riesgo" desde el contexto de la violencia estructural. Sí, es cierto ..... este miedo está basado en un alto riesgo simbólico y real, y de todas formas, estamos en riesgo de múltiples violencias, ya que el silencio nunca nos va a proteger en el contexto hetero-patriarcal... Si!! En riesgo, estamos, como mujeres bisexuales y lesbianas, también al seguir silenciando la violencia lésbica invisible- en este contexto de la violencia misógina y lesbofóbica estructural- si no lo hablamos...
CUANDO ESTÁS SIENDO MALTRATADA, LA LESBOFOBIA TE AFECTA -Tanto si eres visible y tratas de ser "la perfecta lesbiana" frente a tu familia, frente a tus amigas, en tu trabajo y grupos de activismo, como si eres invisible respecto a tu sexualidad para los demás.... si tienes miedo de decirle a nadie siquiera que estás teniendo una relación lesbiana...
LA LESBOFOBIA ES UN ARMA MUY PODEROSA DE CONTROL añadida para ser utilizada por las mujeres que maltratan a otra mujer en el contexto de una relación sexo-afectiva. La lesbofobia te aisla completamente de tu familia y compañeras, de otra gente que te podría ayudar frente al maltrato y la violencia de una pareja, ex-pareja, o alguien con quien tengas/hayas tenido una relación y te esté violentando.
El maltrato, y/o la violencia ocurre cuando una mujer bisexual /lesbiana elige utilizar un patrón de conducta de dominio patriarcal lesbofóbico y misógino sobre la otra mujer/lesbiana, para obtener control sobre ella y tratar de someterla en la relación, utilizando sistematicamente tácticas desestabilizadoras de confusión y lavado de cerebro progresivo, que también necesariamente incluyen algunos "buenos" momentos, temporadas tranquilas y con inmensa esperanza de que todo vaya a cambiar para mejor, lo que hace todo aún más confuso, exactamente tal y como le ocurre a una mujer heterosexual maltratada que piensa que es su culpa y que debe tratar de esforzarse más para que funcione su relación.
¿QUIÉNES MALTRATAN?
OJO !Las mujeres lesbianas que optan por maltratar a sus compañeras pueden a la vez ser muy carismáticas(o no) , buenas amigas de sus amigas (o no), divertidas, atractivas, generosas, simpáticas (o no), estar incluso participando en grupos de activismo, defensa y debate feminista, escribir sobre las mujeres, apoyar a las mujeres, trabajar con las mujeres y las lesbianas (o no)...Lo verdaderamente complicado de esto es que- dado que maltratar es una elección personal- cualquiera de nosotras podemos elegir hacerlo. Las mujeres que eligen maltratar en una relación lésbica a otra mujer no nos son extrañas, ni son gente que "vienen de otro lado". En la mayoría de los casos, las lesbianas maltratadoras comparten nuestros espacios, nuestros grupos, son nuestras compañeras, son nuestras amigas...
Ni la apariencia física de una mujer bisexual o lesbiana, ni su edad, ni su preferencia de género, ni si tiene una enfermedad, si no la tiene, ni su origen étnico, ni su situación migratoria, ni si tomó/toma alcohol o drogas o no las toma, ni si tiene mascotas o no las tiene, ni si está embarazada o tiene hijos/as o no los tiene... absolutamente nada de esto va a determinar que una mujer bisexual o lesbiana vaya a elegir maltratar a otra mujer en una relación sexo-afectiva o que vaya a ser ella misma la persona maltratada. Las mujeres que deciden conscientemente ejercer dinámicas patriarcales de control y poder sobre otras mujeres independien-temente de cómo definan su propia identidad sexual o genérica, independientemente de las otras situaciones que tengan en sus vidas, o las opresiones que vivan, simplemente lo hacen por que quieren, creen que "les conviene" y pueden hacerlo.
Las mujeres bisexuales y lesbianas que están siendo maltratadas, se defienden a menudo, incluso respondiendo con agresiones verbales y físicas, usando para ello, si pueden, la fuerza física que tengan, esto no quiere decir que ambas sean maltratadoras o que el maltrato sea un maltrato mutuo. El "maltrato mutuo" no existe como tal, de hecho es un mito, aparte que es una contradicción en los términos mismos, ya que no existe nada absolutamente nada que se viva de manera recíproca, igual o mutua, cuando se trata efectivamente de una relación de control, poder y violencia.
¿MALTRATO MUTUO ?
En un momento dado, puede llegar a haber dos mujeres lesbianas usando la agresión verbal y/o física en una pelea mutua y visto desde afuera, ignorando el contexto de la relación de poder establecida para haber llegado a esa violencia cruzada... pareciera que existe "maltrato mutuo en la relación". Sin embargo, todas las expertas internacionales que han trabajado con sobrevivientes del maltrato lésbico en distintos países, han coincidido durante años: se trata de una de ellas usando la violencia para someter, para controlar, para castigar a la otra por no haberse sometido al control ....y la otra parte está simplemente defendiéndose como puede, con una estrategia de sobrevivencia errónea quizás. Sin embargo, este punto es crucial, pues si nos mantenemos neutrales e imparciales y responsabilizamos igualmente a la sobrevivente del maltrato, por haberse defendido, le estamos otorgando automáticamente mayor poder a la agresora, y es muy confuso y dañino para la mujer que es sobreviviente del maltrato. Todas las sobrevivientes del maltrato han sido culpadas por las mujeres que directamente las maltrataban de varias maneras, culpadas de "haberlo provocado", culpadas de ser ellas "igual o peor", o de ser ellas las verdaderas y únicas responsables. Entonces, al hacernos eco de estos mensajes, no ayudamos a una sobreviviente a salir de una relación de maltrato, y encima -paradójicamente- estaríamos "fortaleciendo" todavía más a la maltratadora en su papel de víctima. La terapia de pareja es absolutamente contra-producente cuando hay violencia y malos tratos. Al intentar trabajar hacia la co-rresponsabilidad de los problemas de pareja-como co-rrespondería- se está, sin embargo, poniendo en un grave riesgo a la sobreviviente, que acaba casi siempre, al salir de la consulta, tomando el 100% de responsabilidad sobre los problemas en la relación, o siendo " castigada" después por no hacerlo. 
Tal y como se define ya en los primeros libros escritos en el mundo sobre este tema "Naming the violence" editado por Kerry Lobel en 1986, "Violent Betrayal: Partner abuse in lesbian relationship" escrito por Claire Renzetti, año 1992, "Same Sex Domestic Violence, Estrategies for change" de Beth Leventhal y Sandra Lundy en el año 1999..."Una lesbiana que elige maltratar a su compañera(s) o ex-compañera(s) lo que busca es controlar, utilizando comportamientos específicamente diseñados para ello" : para tratar de someter, para tratar de reducir su resistencia. Se incluye a menudo a las amigas o el entorno de esta(s), en sus tácticas desestabilizadoras, para ir reduciendo poco a poco la resistencia, los apoyos y la auto-estima de la mujer/ lesbiana que esté siendo maltratada :
Ejemplos de Abuso emocional: abuso verbal, insultos, mentiras, distorsiones, tratar de bajar la auto-estima con comentarios de doble filo o claramente peyorativos, lanzar aparentes bromas que son humillaciones en público- y en privado- controlar a dónde y con quién va, críticas constantes, aislamiento, amenazas, y/o distintos grados de intimidación, intercalado esto o no con momentos de seducción y halago para confundir, para desviar la atención de lo que verdaderamente ocurre, para así no tener que tomar nunca responsabilidad alguna sobre sus propias acciones abusivas y controladoras, tratando de lograr siempre salirse con la suya y hacer lo que se proponga, sin consecuencias.
Ejemplos de Abuso físico: empujones, golpes, puñetazos, tirarla o arrojarle objetos, romperle cosas encima, obstaculizar la salida de una habitación, obstaculizar tratamientos médicos o interferir con procesos de sanación, manipular medicamentos, afectar la capacidad de auto-cuidado de la compañera, interferir con su descanso o alimentación, burlarse de su capacidad física, burlarse de su peso o estatura, usar comentarios peyorativos respecto a su físico o su salud tanto en público como en privado. No dejarla salir o entrar en lugares. Privarle de cobijo y ropa de abrigo. Utilizar armas u objetos punzantes para herir, acuchillar, disparar, quemar con cigarrillos, tratar de estrangular...
" Cuando nació nuestra hija, a veces estábamos horas y horas discutiendo sin llegar a nada concreto y después ya me empezaba a gritar si yo me quedaba adormilada y una vez incluso me quedé literalmente dormida, llevaba dias sin dormir bien, casi nada y se me cerraban los ojos...ya no pude más y me dormí así ZAS ! como una boba en el sofá...ya sé que fue una falta de respeto hacia ella que trataba de explicarme tranquilamente cómo se sentía de mal conmigo, y de darme sus motivos, pues era verdad que yo últimamente le prestaba mucha más atención a la bebé que a ella, sobre todo por los problemas que tuve con el rollo de la lactancia ... pero sabes? cuando después me quemó con el cigarrillo en un brazo para despertame, ahí no lo pude evitar, me asusté mucho, fui violenta con ella, le di un grito y la insulté, sé que no tenía que haberlo hecho, lo sé, pero me sentí fatal ¿sabes? porque encima se despertó la niña con mi grito y empezó a llorar, y después me sentí todavía peor de haber gritado y de haberla insultado. Luego me dijo llorando que yo era una maltratadora, que había sido sin querer lo del brazo y que si yo no me hubiera dormido como una estúpida faltándole al respeto , me habría dado perfecta cuenta que habia sido una tonteria de nada, me dijo que se le había caido la ceniza por accidente...entonces dejó de llorar y como que se le transformó la cara...empezó a gritarme mas fuerte todavía y a decir que yo estaba traumatizando a nuestra nena, que yo iba a destrozar la familia que tratabamos de crear con mis gritos de estúpida histérica, que yo no estaba madura para ser madre y que ... que vaya mierda de madre iba a ser yo para su hija, que se notaba que mi padre era un alcohólico maltratador y yo era como él. ¿Sabes? La herida de mi brazo era demasiado grande para ser sólo un poco de ceniza, yo creo que había apretado bastante incluso pues tardó después en irse la marca varias semanas, la marca de lo otro todavía no se me va... "
Ejemplos de abuso sexual: violación, forzar a tener sexo con ella o sexo con otra/os a la fuerza, exponerle al VIH o a enfermedades de transmisión sexual. Burlarse de "su desempeño sexual" y/o compararla con otras mujeres u hombres. Insultarla con frases despectivas respecto a su sexualidad, ponerla en riesgo de un ataque sexual por parte de otros, (debido a la misoginia y a la violencia lesbofóbica estructurales). Manipular situaciones utilizando el sexo y las relaciones sexuales para controlarla. Fomentar la lesbofobia externa en contra de ella, y en contra de sí misma frente a ella . Negar por completo y frente a los demás que la relación exista. Manipular la misoginia, la transfobia,la bifobia, la lesbofobia existente en la sociedad para hacerla sentir mal sexualmente sobre sí misma y para controlarla.
"...Se ponía extremadamente cariñosa conmigo cuando pasábamos frente a un grupo de tios que iban claramente con ganas de armarla, me empezaba a tocar así ....ya le había yo pedido en varias ocasiones que por favor no hiciera eso...que yo me ponía muy tensa porque sentía que corríamos un peligro innecesario y que yo todavía no estaba lista para eso en la calle .... ni tampoco quería tener que afrontar algo así con unos violentos, pero ella lo hacía cada vez más a menudo y yo lo pasaba fatal pues el barrio donde vivo es bastante peligroso, un día unos tios al salir del cine nos estuvieron persiguiendo y nos cagamos de miedo... y después al llegar a casa se puso furiosa, nunca la había visto así, parecia otra persona, vació el cajón de mi ropa sobre la cama, hizo pedazos todas mis blusas y otras cosas más, rompió todas las fotos que yo tenía en la pared de cuando fuimos juntas a Barcelona, y tirándome ropa interior que me había regalado a la cara, me echó la culpa de todo lo ocurrido por no haber sido más valiente y me dijo que la próxima vez me iba a dejar ahí sola en la calle con ellos porque si me violaban, es lo que yo me merecía por ser tan cobarde y avergonzarme de ella y de estar con una bollera, que en el fondo es lo que yo quería, que me violaran seguro ... que por cobardes bisexuales de mierda, cobardes como yo, violan a las lesbianas y a las mujeres todos los dias ."
"Se quedó con todo, con lo suyo y lo mío, y encima con todo lo que habíamos ido comprando juntas, y yo preferí ya no seguir dando nuevos motivos para insultarme o amenazarme... ya estaba agotada de tanto discutir por todo... y todas mis amigas ya las tenía hartas... "
"Al terminar la relación yo me enrollé con otra tia y me fui para no tener que verla todos los dias en el curro, entonces me pidió por favor que volviera, y como no regresé,
entonces fue y le dijo a todo el mundo que es que yo me había robado botellas y dinero y que ya no era digna de su confianza, que por eso me había tenido que echar, hizo esto para que encima nadie me diera trabajo... y como nadie sabía que habiamos estado juntas siquiera, se lo creyeron."
"Me llamaba al trabajo a todas horas, me pedía que me escapara para vernos en horas de trabajo, si yo le decía que no podía, se enfadaba mucho conmigo y después ya no me hablaba por días, ni me contestaba el teléfono siquiera. Un día al despedirnos, me había dicho que quería morirse que nada tenía sentido - sabía que yo con este tipo de cosas me volvía como loca, por que mi hermana se haba suicidado hacia tres años- ella me preocupaba un montón y empecé a llamarla más durante el día, desde la tienda, y le enviaba mensajitos para estar conectada. Entonces todas las llamadas y los mensajes se los mostró a mi jefa, cuando terminamos, para que ella viera a lo que "yo me dedicaba en horas de trabajo".
Ejemplos de abuso cultural/de identidad: Amenazas de revelar su sexualidad a familiares y amigos o en el trabajo o la escuela, controlarla por la identidad de género, s/m, poliamor, la condición de VIH, o cualquier otra información personal. Hacerla sentir mal por una discapacidad, insultarla usando la raza, la clase, la edad, la condición de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma, y/o la etnicidad de su compañera(s).
" Después de pegarme me decía que yo no la comprendía culturalmente....que en su país eso era más común y no pasaba nada, que yo realmente parecía que quería estar con una blanquita y que yo era una racista si lo que estaba tratando de sugerir es que una mujer negra no podía expresar su frustación físicamente. Que ella se había sentido segura conmigo hasta ese momento de poder ser ella misma, pero que ya no, que yo era una controladora y me estaba aprovechando de su condición de inmigrante....! No sé, eran muchas horas de discusión y yo me sentía al final muy confundida y terminaba por pedirle perdón porque me sentía muy culpable"
"Después del problema mas fuerte que tuvimos, cuando se me rompió la nariz y tuve que ir al hospital, en el taxi me iba diciendo bajito y en un tono de susurro que todo era mi culpa, que eso le pasaba a ella por liarse con "sudacas de mierda", que si alguien me preguntaba y yo pensaba decir la verdad de lo ocurrido "entre nosotras" pues que ya lo dijera todo de una vez mejor, que si no, lo haría ella, pues que ella ya no me iba a seguir tapando mis estúpidas mentiras....que mejor contara que me había pegado "mi maridito" o ella les diría a toda la gente en el trabajo quién era yo verdaderamente, "una bollera casada con un maricón español por conveniencia"....que ella iba a ir directamente a que me quitaran mis papeles y el permiso de residencia en España ...que si tanto me gustaba a mí ir diciendo la verdad, a ver si ya me deportaban de una vez a mi puto país.... durante todo el trayecto, a mí ya ni me dolía la nariz, era como si estuviera anestesiada por completo, creo que el taxista pensó que era una amiga que me daba consejos. Al salir del hospital, como yo no dije nada, fue muy amable y tierna, compramos las medicinas y entonces me pidio perdón, me juró que jamás iba a volver a suceder...incluso hacia bromas diciendo que ahora mi nariz iba a ser más chata todavía, yo me sentía agotada por todo lo ocurrido y sólo quería descansar, pero también le reía sus bromas, por que no quería por nada del mundo tener que volver a discutir... era mejor dejarlo así, por el momento."
¿Estás preocupada por tu relación?
¿Has sentido miedo de sus reacciones cuando se enfada?
¿Tienes temor de expresar tus necesidades, opiniones y dudas en la relación?
¿Trata de controlarte lo que haces, adónde y con quién vas?
¿Alguna vez te ha amenazado a ti, o a tus amigas?
¿Alguna vez te ha tirado objetos o te ha empujado?
¿Alguna te ha roto fotos, ropa, u otros objetos personales como consecuencia de una pelea?
¿ Alguna vez conduciendo, aunque le has pedido que parase el coche no lo ha hecho y has sentido incluso miedo por la manera en que conducía?
¿Alguna vez te ha pegado?
¿ Alguna vez ha dejado de hablarte durante dias sin ninguna explicación?
¿Alguna vez has sentido que usa el sexo para hacerte sentir mal y/o para controlarte?
Al contestar "Sí" a alguna de estas preguntas...puede que estés o hayas estado en una relación de control, violencia y maltrato
Puedes hablar con alguien en quien confies, puedes contarle a una amiga, a un/a familiar, a una compañera de clase o a alguien en quien confies en el trabajo... dependiendo de tu relación con tu doctor/a, también puedes decírselo... si vas a psicoterapia, es importante hablarlo, sino te sientes bien de decírselo... OJO: No todas las personas están preparadas para ayudarte, recuerda que tu instinto para elegir a quien se lo cuentas... es lo más importante. Lo que te ocurre, no es tu culpa. La persona que elige maltratar es la única responsable de lo que está ocurriendo, de la violencia en la relación...tú no tienes control de su violencia-aunque ella te diga que la estás provocando - pero sí hay cosas que puedes ir haciendo para estar progresivamente en una mucho mejor situación.
Recuerda que todas nos merecemos ser tratadas con respeto, incluso durante un conflicto grave. Nadie se merece ser maltratada ni violentada. Nada, absolutamente nada, justifica el maltrato hacia otra mujer. Ella no va a cambiar su forma de ser, aunque vaya modificando estrategias contigo, según cambios en las circunstancias externas.... las cosas se pondrán peor con el tiempo, si las agresiones físicas y verbales continúan cada vez serán más severas y desencadenadas por motivos más insignificantes....las mujeres que eligen maltratar a otras mujeres en una relación sexo-afectiva no son enfermas mentales, ni se comportan así por tomar alcohol o por tomar drogas, ni fue por el estress, ni por estar en el paro, ni fue un simple "ataque" de celos...todo esto no son más que EXCUSAS, nunca las causas. La verdadera causa de este tipo de maltrato es PARA OBTENER CONTROL SOBRE TÍ.
¿PORQUÉ ESTOY TAN CONFUNDIDA?
Las agresoras pueden perfectamente ser y son amables con otra gente y alternar encanto, afecto y seducción con periodos de ira y violencia en privado, tienen periodos intermitentes de arrepentimiento y remordimiento, pueden llegar a pedir perdón llorando incluso, tratarán de aislar a la mujer a quien están maltratando de otros apoyos importantes, las mujeres lesbianas que ejercen la violencia culpabilizan siempre a otras/otros por sus acciones, tratan de controlar mediante el temor a sus reacciones...no toman verdadera responsabilidad de sus actos, aunque sean perfectamente funcionales en otras areas de su vida. Minimizan el maltrato, desvían el problema, racionalizan sus acciones violentas y lo proyectan todo en la otra/ las otras.
EVALÚA TUS RIESGOS
Importante: En una discusión dentro de una casa, en la que piensas que se pueda poner violenta físicamente y agredirte directamente, trata de NO ir al baño o a la cocina, donde estadísticamente ocurren las heridas más graves, por haber un montón de cosas arrojadizas y punzantes alrededor.
Dinero- Guarda algo de dinero en un libro, o algún lugar de fácil acceso en caso de emergencia. Asegúrate de incluir algo de cambio... monedas, y una tarjeta de teléfono por si no tienes un móvil, o lo pierdes, o te lo han roto en una pelea, por ejemplo. Guarda tus tarjetas de crédito en otros lugares, cambia tus claves, si ya se la habías dado.
Llaves - Un juego extra de llaves (mejor si se las das a alguien de confianza, una vecina o un amiga) en caso de que te tengas que ir de pronto de casa, en una emergencia, y no puedas coger tus llaves.
Papeles importantes - Acta de nacimiento- tuya y/o de tu(s) hijo(a)s, si los tienes, pasaportes, cartilla del seguro médico, carnet de conducir, dni, libreta del banco, recetas médicas, claves personales, diskettes, cds, información personal importante, debe ser puesta a resguardo.
Cosas básicas - Guarda en casa de una amiga en quien confies una bolsa con tus medicinas, recetas, copias de tus documentos, un par extra de gafas graduadas si las usas, ropa de abrigo y/o mudas, camisetas para cambiarte, copias del contrato de alquiler o las escrituras, si teneís una hipoteca juntas, haz copias de los pagos. Si tienes mascotas sería conveniente que buscaras o empezaras a pensar alternativas, casas de familiares o amigas, dónde dejar tus mascotas por un tiempo, pues si todo se pone peor, es muy estresante para los animales y ellos mismos serán maltratados posiblemente.
